2011 est là  Et comme je m'y attendais J'ai eu ma petite crise de mélancolie  ...

Pour essayer de me débarrasser de cette révolte intérieure nichée au fond de moi ,je vais m'exprimer ici en espérant ne plus y penser ensuite L'avantage d'écrire c'est que l'on n'embête personne  : on n'est pas obligé de me lire

J'ai été ce qu'on appelait autrefois un petite batarde ,donc non désirée par ma mère , encore moins par ma grand-mère

J'ai souhaité ardemment être aimée ce qui a expliqué que j'ai accepté le premier homme qui souhaitait m'épouser J'aurai pu très mal tourner .. Puis j'ai eu mes deux enfants et mon rêve était qu'ils soient les mieux élevés de la terre mais leur père n'avait avec eux qu'une relation de père fournisseur de cadeaux  et récompenses A moi le côté ingrat de mettre en place des limites et des règlements

A notre divorce , que j'ai vécu comme un terrible échec et rejet ,mes enfants ,pourtant adultes , ont spontanément pris parti pour leur père

Je passe par des périodes de dépression que je surmonte du mieux que je peux grâce à mes animaux Mais à des périodes comme Noël et jour de l'an je ne peux m'empêcher de remarquer que je ne reçois de signes de vie par téléphone qu'in extrémis...Alors qu'ils se dépacent pour embrasser leur père .....

Je ne montre jamais ce que je ressens et je ne crois pas qu'ils en soient conscients !!

Je ne leur parle pas non plus de l'évolution de ma santé  Après tout , cela ne concerne que moi ....

Bon , maintenant que c'est écrit , je pourrai penser à autre chose !!

Oui, j'aimerai avoir pendant un moment , un corps moins douloureux ...J'en connais un rayon sur l'arnica , les gels à l'ibuprofène ,le doliprane et j'en passe ....Résultat ,je m'offre des brûlures d'estomac  pour lesquelles j'ai essayé aussi plein de remèdes !!Et je sais d'avance que le petit wisky que je vais m'offrir ce soir  va laisser une trace douloureuse tout au long de mon pharynx Alors , pourquoi le boire ? Je dois être maso !!!! je ne veux pas me priver de tout et j'aime ce goùt

 DE toute façon , je n'ai jamais envié et la longévité de certaines personnes dont l'aspect évoque celui des momies égyptiennes et dont l'esprit rivalise avec nos plus beaux légumes !!

Autrement dit ,,j'ai toujours plaint Jeanne Calmant !!

Je n'en dirai pas plus aujourd'hui ..car mon cher Didier , je ne voudrais pas assombrir ta joie si tu fais la fiesta

 Je me suis retrouvée de nouveau face contre terre  , hier soir, sans avoir compris ce qui m'arrivait..... J'ai eu juste le temps de penser, :"ça y est ,je vais me casser quelque chose !!" EH non !! J'avais pourtant une assez forte douleur aux genoux  Mais quand j'ai voulu prendre appui dessus pour me relever ,j'ai cru m'évanouir!!!La chance c'est que j'étaois à proximité d'une armoire fixée au mur ,d'un côté et d'une étagère lourdement chargée de livres , mais simplement adossée au mur de l'autre ,donc peu fiable  :j'ai pu me hisser sans dégâts supplémentaires  Cependant mon coeur battait la chamade  et mon esprit gambergeait  Vais-je continuer à tomber ainsi sans raison et aurai-je toujours la chance  de ne pas avoir de fractures ?

Je déteste ce que je suis devenue et encore plus celle que je serai dans un temps que je vois arriver avec une certaine angoisse

Je n'ai pas peur de la mort mais je voudrais bien être au rendez-vous en bon état

 Je me souviens  y avoir souvent songé étant enfant Normal , c'était la guerre !! Je voyais cela d'une façon très romantique Je m'imaginais sue le lit de présentation ,toute de blanc vêtue ,étendue, les mains jointes  Il y aurait eu plein de voisins s'extasiant sur moi et faisant des commentaires attendris : " tout de même , mourir à 16 ans , quelle tristesse!!"

Puis la vie m'a apporté sa charge de joies et de peine , et il a été évident que je n'avais plus aucune chance de mourir jeune  au milieu de la compassion générale .......

A présent  , chaque journée m'apporte son poids d'ennuis et franchement ,je n'en suis plus à m'angoisser sur mon apparence plus ou moins jeune et sur le fait de savoir comment masquer mes rides !!!! C'est trop futile !!

Non ! ma grande peur , c'est de devoir dépendre de tierces personnes  Imaginer que l'on doive me faire ma toilette me hérisse littéralement Déjà la décision d'aller voir une pédicure me chiffonne un peu !!

Et pourtant je suis obligée de constater que mes troubles de l'équilibre sont de plus en plus fréquents  et que je courepar conséquent le risque de perdre de mon autonomie ,devient réel ....

Je finis 2010 encore debout , bien que moulue comme si j'étais passée dans une centrifugeuse

Mais que va m'apporter 2011 ?

Comme je le pressentais , malgré la prise d'arnica , j'ai terriblement mal aux épaules aujourd'hui  Rien de surprenant , il a tout de même fallu que je soulève ma carcasse pour dégager mes chiens

J'ai été un gros bébé replet puis une fillette très maigre avec des jambes interminables Puis le régime breton d'après-guerre à base  de pomme de terre ,de café au lait et de pain beurre ont fait de l'adolescentei ce qu'on appelle une belle plante ...Puis  j'ai été une jeune fille  disons pulpeuse !! Je m'habillais en 40 parfois 42  Je me suis mariée , j'ai eu deux enfants ...Insensiblement, je suis passée du 42 au 44 et même du grand 44

Le déclic s'est produit lorsque je me suis mise à la recherche d'une jolie toilette pour le mariage de mon beau-frère J'ai constaté avec horreur que rien de ce qui me tentait ne m'allait  J'ai d'ailleurs déchiré toutes les photos de cette époque sur laquelle je figurais  Mon mari , apitoyé par ma détresse m'a donné le nom d'un de ses copains médecin (Je n'en avais pas moi-même ,n'ayant jamais été malade !! mes seuls contacts médicaux n'ayant eu lieu que pour mes accouchements .J'aurais du me méfier quand même !! le copain de mon mari étant médecin légiste !!!

Il m'a concocté un coctail de médicaments d'une efficacité remarquable mais qui depuis ont été interdits à cause de leurs effets secondaires redoutables

Mais j'avais une ligne qui me remplissait de joie Le mondre chiffon prenait sur moi une allure folle

Mais j'étais devenue une mégère !!! Je ne pouvais que constater combien  mes relations avec mon entourage se détérioraient  j'usqu'à ce que je surprenne une conversation à mon sujet  On m'y décrivait comme quelqu'un d'imbuvable...J'ai vite fait le choix et jeté mon stock de poisons

Alors j'ai essayé de pas regrossir en mangeant équilibré Il n'empêche quee j'ai retrouvé ma taille 44 et même 46

Et la ménaupose est arrivée et ma taille 46 s'est confirmée Je me résignais , car on trouve encore de jolis vêtements dans cette taille

Mais depuis mon opération du genou et d'arthrose , j'ai du abandonner les activités sportives que j'aimais Mais , gourmande comme je suis , je continue à faire honneur à la bonne cuisine ....D'autant plus , qu'après mon divorce , j'ai comblé mes manques par le plaisir du grignotage !!

Alors à présent ,je me fournis en 48  et je sens que ce n'est pas fini C'est très mauvais pour les articulations mais par ailleurs les médecins ne conseillent pas de régime à partir d'un certain âge

Alors je finirai dans la peau d'une femme ronde !!! Et tant pis pour le dos des futurs porteurs de mon cercueil !!

J'en suis désolée et je les plains d'avance

Ce n'est donc pas étonnant que j'ai si mal aux épaules après avoir soulevé une telle charge !!:85 kilos

J'ai failli écraser mon vieux chien....

Il a lsale habutude de se mettre en travers de ma route  et plus d'une fois j'ai failli trébucher dessus

Ce midi j'avais en main l'assiette que j'avais sortie du micro-ondes paur aller m'installer sur mon canapé et manger devant la télé  : mes deux chiens étaient étalés sur mon passage et je ne pouvais saisir la rampe : je n'ai pas lever le pied assez haut et je me suis vautrée sur mes chiens  Pendant une longue seconde ,je me suis dit :j'ai écrasé Carlie ou du moins je lui ai cassé des côtes  Il ne bougeait pas Eros le lévrier , non plus Je ne savais commens faire pour me redresser et les libérer Le moindre appui sur mes genoux est insupportable ...J'ai eu l'idée de leur crier "arrière !" Pour eux ,cela signifiait "bouger"  Je me suis accrochée à ce que je pouvais  J'ai alors réalisé que je n'avis rien de cassé : une chance! et que mes chiens s'en tiraient sans dommage

Mais je sais que demain j'aurai des bleus et des courbatures :je les ressens déjà ....

Alors , question:  qui représente le plus de dangers ...mes chiens pour moi , ou moi pour mes chiens ?

Je suis allée faire mes courses malgré le brouillard  et la peur dont je ressentais encore le tremblement intérieur

Et , le croiras-tu , Didier , le me suis choisi de jolies culottes ,Une pour essayer d'avoir le ventre plat , l'autre pour le plaisir et la coquetterie ...Tu te souviens Didier , tu étais sencible  à ma recherche dans le choix de mes sous-vêtements

De plus ,je ne peux m'empêcher de penser à ma grand-mère qui me disait toujours quand elle me voyait me préparer pour un sortie :" mets un culotte propre , on ne sait jamais ce qui peut arriver..."

Elle ne m'a jamais donné de plus amples explications ....Mais elle a formé mon jeune cerveau !!

J'ai nourri mes chiens :ils ont bien mangé et n'ont pas l'air de m'en vouloir :je verrai demain s'ils s'en ressentent mais je suis sûre que si j'ai une insomnie ,je serai en train de revivre ce qui s'est passé