Si je me confie , on me dira que le suicide est une lâcheté C'est un point de vue et je n'ai pas envie d'en discuter ...Professionnellement,j'ai travaillé presque journellement avec des psy ; je connais donc leur argumentation par coeur  et je sais parfaitement me prendre en main

Il y a longtemps que les idées de suicide me tournent dans la tête et j'ai toujours réussi à dominer mes pulsions

Pour l'instant,ma "guenille" fonctionne encore suffisamment pour m'apporter encore quelques satisfactions

Les points qui me feraient pencher plus sérieusement sur le problème, seraient d'abord que l'on m'annonce ma future cécité , que mon autonomie diminue tellement que je ne pourrais plus procéder moi-même à ma toilette intime !,que les prémices de la maladie d'Alzheimer deviennent criants et que ne puisse plus les ignorer

Ma hantise d'ailleurs ,c'est que celle-ci me prenne de vitesse  . J'ai donc pris une assurance pour couvrir la perte d'autonomie ,afin que mes enfants n'en subissent pas les conséquences

C'est aussi la raison pour laquelle je pense au devenir de mes animaux  Par contrat ,le lévrier que j'ai adopté doit retourner sous la protection de l'association qui l'avait sauvé  Mon briard n'en a plus pour longtemps donc je ne ferai rien avant sa disparition

Reste mon cheval !! Je l'ai sauvé de l'équarrissage,  ce n'est pas pour qu'il y retourne ! il est jeune et très beau et il a ses papiers Il va falloir que je trouve une solution !! mais on n'adopte pas un cheval comme un chat ou un chien ...

La prochaine fois , j'évoquerai les différentes sortes de sorties auxquelles j'avais pensé

C'est un mot qui change tellement de couleur selon la personne à qui on l'applique .....

Pour mes petits enfants, cela veut dire plein de perspectives ouvertes devant eux ,même si le monde actuel n'est pas des plus merveilleux !!!!

Pour moi, je ne suis pas loin de l'âge limite des femmes en France , si on tient compte des facteurs de risque, je veux parler de mon surpoids !Alors je n'y pense pas avec le même appétit !!

Voyons un peu ce qui est encore valable chez moi  Il paraît que j'ai une voix jeune : au téléphone je peux encore faire illusion  J'ai un bon sens de l'humour, quand il évite la grossièreté dont j'ai horreur ! Je suis appréciée en société , parce que j'aime rire et que j'ai le sens de la répartie  J'ai été fière très longtemps de ma poitrine : elle est encore acceptable ...Je le sais parce que dans la salle de sports , au vestiaire , les femmes se déshabillent facilement car la pudeur n'est pas une caractéristique de notre époque !!! J'ai donc eu des points de comparaison  Alors si à mon âge elle est un peu lourde , elle est encore pleine et ronde Par contre , le reste de mon corps  a trop souffert de ma gourmandise  C'est la raison pour laquelle je n'accepte pas les rendez-vous que l'on me propose encore ....parfois !

Pour le reste , je ne vois que des freins à mes envies Pour l'instant elles restaient vivaces ,mais c'est de moins en moins vrai ...Je ne fais plus de projets  Je vis au jour le jour ..

Je me rends compte avec angoisse que je fatigue lorsque je veux me promener à pied et que je m'essouffle...J'ai la flegme de quitter mon lit le matin et je somnole de plus en plus souvent  Je regarde une série à la télé et sans me rendre compte que j'ai du perdre conscience, losque j'émerge , je suis en train de regarder la fin de la série suivante !!!! C'est plutôt difficile à suivre !!!!!!! J'invente ainsi de nouveaux scénarios !!!

Ce qui me préoccupe maintenant c'est que ma vision baisse Or j'ai déjà été opérée de la cataracte.....Je ne vois pas ce qu'on pourrait me proposer

Une chose est certaine c'est que je vivrais pas aveugle  C'est pour moi inimaginable !!

Je ferai en sorte de quitter ce monde avant

Quand je me suis retrouvée libre après mon divorce et  mon départ à la retraite ,j'ai essayé par instinct de survie de faire des projets  Certes j'avais 60 ans , mais je me sentais invulnérable ..... Je me suis achetée une vieille maison à retaper , du terrain pour avoir un jardin arboré  et y accueillir des animaux  Je voulais créer un relais équestre pour recevoir des randonneurs à cheval  J'étais infatigable ,debout aux aurores  et ne m'arrêtant qu'à la nuit

En même temps je recommençais à m'intéresser à mon aspect physique  et j'acceptais à plusieurs reprises des rendez-vous proposés sur le net ..J'étais éblouie ,après ce divorce vécu comme un rejet ,de me retrouver séduisante et désirable !!

 Merci Didier !! C'est là que se place notre rencontre  Le plus merveilleux c'est que tu n'avais que 40 ans  , que tu étais un jeune cadre dynamique ..Tu me regardais avec gourmandise Tu m'as fait redécouvrir mon corps et des sensations que j'avais complètement oubliées.....Et je n'avais pas honte !!!!

mais ,après quelques temps , je suis redevenue raisonnable ......      Et pour ne pas revivre un rejet , c'est moi qui ai décidé de rompre Tu m'as relancée un peu ,un temps suffisant pour satisfaire mon ego  et tu as disparu de mon univers

J'ai cependant ta photo sur mon ordi  et je tombe parfois dessus (je suis bordélique) et cela me procure toujours le même petit choc

Premier signe de disfonctionnement :je n'ai plus pu monter mon cheval :ma souplesse avait disparu et mes doigts douloureux me faisaient craindre les mouvements brusques des rênes ....

J'ai du renoncer à mon rêve de relais car je devenais plus fatigable d'une part et par ailleurs  les lois européennes devenaient tellement contraignantes que je ne me sentais pas capable de faire face .......

Je me suis tournée alors vers la fréquentation d'une salle de sports , la natation et surtout les cours de danses de salon J'ai vécu alors une période de furieuse fièvre acheteuse pour être la plus belle pour aller danser !!!!!!!!!!

J'organisais aussi chez moi , des WE de barbecue et camping pour recevoir des ami(e)s Ce sont des souvenirs merveilleux

Ensuite  cela a été le commencement du déclin........

Mauvaise journée aujourd'hui ....Sans raison aucune  Pas mieux ni pire qu'hier

Mais de nouveauje pleure en regardant....... 30 millions d'amis !!!!!!!!N'est-ce pas idiot ?  Je voulais regarder sur la 2 une émission documentaire parce que les intervenants me plaisaient Mais dés les premiers commentaires , sur la réalité de la vie ,j'ai senti mon coeur se serrer et j'ai préféré changer de chaîne

Je sens revenir mes obsessions :comment sortir de cette vie qui ne m'offre plus d'intérêt ..

J'ai déjà vécu des périodes comme celle-là ...

Après mon divorce par exemple , j'ai donné mes deux yorkshires pour qu'ils aient une vie heureuse après ma disparition  que je programmais déjà dans ma tête J'ai obligé mon ex-mari à venir avec moi chez le véto pour faire euthanasier en douceur mon berger yougoslave , trop féroce pour espérer être adopté sauf comme gardien d'usine !!!Et je l'aimais trop pour lui offrir cet avenir !

Ensuite j'ai cherché quel moyen je pouvais trouver car je voulais partir sans douleur , sans faire courir de risques à autrui  A cette époque un livre a paru , créant un vrai scandale :je ne sais plus le titre exact ,mais je l'ai toujours dans ma bibliothèque :il indiquait des recettes médicamenteuses pour réussir son suicide  Mais après lecture , j'ai trouvé qu'il était trop flou dans mes modes d'emploi et il y avait une vraie difficulté pour se  procurer les drogues

Le hasard a voulu  qu'une de mes amies traverse une très mauvaise passe et qu'elle se tourne vers moi en sollicitant mon aide ,mais pas seulement financière...Il a fallu que je me démène et pendant longtemps ...Je me suis sentie de nouveau utile  et j'ai renoncé à mon projet   mais je n'avais plus de chiens...

Je me suis plongée dans mon travail ;il a fallu que je me confronte à la réalité et j'étais responsable...donc que je cesse de me regarder le nombril ....

Er comme je n'avais aucun don pour deviner l'avenir j'ai suivi le cours des mois et des années

et j'ai réussi à fonctionner normalement jusqu'à ma retraite

pendant les fêtes de noël et du jour de l'an  j'étais seule mais ce n'était pas pour moi une grosse frustation je suis plutôt du genre solitaire  Alors ,je me suis offert un petit wiskhy.... et le lendemain aussi

A l'époque de mon mariage ,nous avions institué une coutume ,l'apéro du dimanche .. et cela nous le répétions à chaque fois que nous recevions des amis

Après mon divorce,j'ai gardé la même habitude ......puis à ma retraite dans ma solitude campagnarde j'ai augmenté le rythme insidieusement  J'adorais cette sensation de vague à l'âme ,de flou euphorisant.

Puis , je ne sais pas pourquoi ,un jour , j'ai pris conscience que j'achetais  une puis deux bouteilles chaque semaine..

Je n'étais jamais ivre ...mais je sentais confusément que j'étais sur la mauvaise pente

J'ai cessé du jour au lendemain

cependant je prenais chaque jour le verre de vin rouge autorisé aux femmes : J'ai du me refuser ce plaisir parce que j'avais à présent des brûlures d'estomac dues aux médicaments que je devais absorber

J'avais oublié cet épisode de ma vie .......mais il y a eu Noël..

 j'ai eu subitement envie  de re-nouer avec mon petit verre de vin  ; pendant une semaine  rien à signaler

et aujourd'hui , j'ai repris un deuxième verre...... et ce soir , je pense déjà à celui que je boirai demain

Il va falloir que je domine cette envie! Quoi de plus laid qu'une femme saoule , alors que dire d'une vieille femme saoule....

Je vais me remettre au chocolat, c'est quand même moins dangereux